Feliz Navidad! Para celebrar el período festivo, volvemos a publicar algunas de TUS piezas favoritas del año… muchas gracias por leer, suscribirte y comentar y esperamos que tengas una Navidad y un Año Nuevo alegres y tranquilos.
Toda mi vida me importó lo que la gente pensara de mí. Cuando era adolescente me importaba que mis pies fueran demasiado grandes para ser bailarina y que no fuera rubia como todas las chicas guapas.
Me importaba que todos los demás niños tuvieran el tipo adecuado de zapatillas Superga y suéteres Benetton, mientras que yo tenía zapatillas normales y zapatillas de cadena. saltadores.
Me importaba encajar (no lo hice), si era lo suficientemente delgada o lo suficientemente divertida (ninguna de las dos cosas). ¿Fui lo suficientemente inteligente, lo suficientemente genial, escuché la música adecuada (ninguna de las anteriores)?
Me importaba tanto que otros niños podían olerlo en mí. Ese deseo desesperado de encajar me convirtió en blanco de los matones y, al sentir mi debilidad, lo explotaron sin piedad, como hacen los niños.
Al hacerse mayor, empeoró. Crecí hasta convertirme en un empedernido complaciente con la gente. En el trabajo, en mis relaciones, con amigos… nunca me atreví a decir que no porque me importaba demasiado el rechazo.
Dejo que los novios me pisoteen, aguantando todo tipo de tonterías, agradeciendo la más mínima migaja de aprobación. Trabajé muchas horas sin pago extra, nunca me quejé, siempre agradecí la oportunidad.
¿Cómo he logrado este milagro de autoempoderamiento? ¿Yoga? ¿Meditación? ¿Terapia? ¿Microdosis de setas mágicas (muy de moda hoy en día, o eso me han dicho)?
Durante años, esto continuó, a través del matrimonio, los hijos, la carrera y la vida en general.
Y entonces, un día, hace unos cinco años, se detuvo, casi de la noche a la mañana. Abrí los ojos una mañana y me di cuenta de que simplemente no me quedaba nada que dar.
Bueno, no del todo: hay algunas personas muy queridas para mí cuyas opiniones y aprobación siempre valoraré. Pero, por regla general, ese armario en particular está vacío.
¿Cómo he logrado este milagro de autoempoderamiento? ¿Cómo he dejado de intentar serlo todo, tenerlo todo, hacerlo todo? ¿Yoga? ¿Meditación? ¿Terapia? ¿Microdosis de setas mágicas (muy de moda hoy en día, o eso me han dicho)?
Ninguno de los anteriores. Simplemente dejé de tomar mi TRH.
Ahora sé que esto va en contra de todos los consejos médicos actuales y no estoy defendiendo que esto sea lo que deba hacer cualquier mujer que lea esto. Todos somos diferentes y lo que funciona para una persona puede no funcionar para otra. Pero escúchame.
La sabiduría percibida es que la menopausia es una maldición. Una tragedia, un desastre, una pérdida de feminidad y de uno mismo, y algo que debe remediarse inmediatamente con un reemplazo hormonal. Lo ideal, nos dicen, es que las mujeres deberían seguir haciéndolo para siempre.
Durante mucho tiempo estuve suscrito a este mantra. Comencé la menopausia temprano, alrededor de los 47 años. Me golpeó como un tren de carga: cambios de humor, confusión mental, aumento de peso, trastornos del sueño, cero deseo sexual, sofocos, agotamiento: todo funciona.
Siempre fui un poco esclava de mis hormonas, el tipo de mujer que tenía unos tres días normales al mes sin tener período pre o posmenstrual, por lo que tenía sentido que la menopausia no fuera fácil.
La TRH fue una salvación total. Alivió los peores síntomas y me permitió funcionar seminormalmente mientras mi cuerpo se adaptaba. Pero a medida que llegué a los 50 años, comencé a disminuir.
Hubo escasez durante Covid, así que comencé a tomarlo cada dos días. No sentí ninguna diferencia y ninguno de mis síntomas volvió, así que finalmente lo dejé por completo.
Para mi sorpresa, no pasó nada malo. Parecía que había capeado la tormenta y salí del otro lado, posmenopáusica, libre de TRH y aparentemente nada peor por ello.
Popularmente se supone que las mujeres posmenopáusicas son pálidas sombras de lo que eran antes: ignoradas por el resto del mundo. Pero mi experiencia ha sido todo lo contrario.
Nunca me he sentido más feliz ni más segura que hoy, en mi estado estéril y libre de hormonas. Vale, es posible que mi piel no tenga el mismo color, mi cuello se tambalea demasiado cuando río, mis piernas parecen un mapa de Ordnance Survey, pero ¿a quién le importa? ¡Yo no!
Lo mejor de todo es que hay una curiosa claridad mental y calma en esta existencia mía libre de hormonas. Es positivamente liberador.
La única explicación que se me ocurre es que mis hormonas ya no me obligan a ser amable con la gente, ni a fingir que no me importa cuando la gente me lastima, o simplemente aguantar cuando dicen cosas desagradables.
¿Es esto lo que es ser un hombre? No es de extrañar que hayan estado a cargo durante tanto tiempo. No siento, como siempre lo sentí, que de alguna manera deba disculparme por mi existencia. No me importa si toda la sala –diablos, el mundo entero– no está de acuerdo conmigo.
Si no te gusta, eso depende de ti. Mi reloj biológico finalmente dejó de funcionar y el silencio es absolutamente dorado.
Por supuesto, no me di cuenta en ese momento, pero ahora me parece que, lejos de ser un final, la menopausia es en realidad un comienzo, una especie de superpoder.
Sin él, ciertamente no habría tenido el coraje de finalmente enfrentarme a mi padre, o alejarme de un matrimonio infeliz o, en realidad, escribir el tipo de memorias honestas e inquebrantables que parecen haber descoyuntado a algunas narices más delicadas que la mía.
Ahora finalmente entiendo ese famoso poema Advertencia de Jenny Joseph: ‘Cuando sea anciana usaré color púrpura/Con un sombrero rojo que no va y no me queda bien/Y gastaré mi pensión en brandy y guantes de verano/Y sandalias de raso, y diré que no tenemos dinero para mantequilla… y compensaré la sobriedad de mi juventud’.
Tengo mucho que ponerme al día.
La estrella del pop Lizzo después de su dramática pérdida de peso, izquierda y antes
lizzo Parece mucho más saludable ahora que ha perdido algunos kilos.
Sin duda, la antigua Lizzo, siempre desafiante y defensiva de su imagen de talla grande, no estaría de acuerdo.
Pero sospecho que la nueva Lizzo está demasiado ocupada disfrutando de su recién descubierta figura como para preocuparse.
Ya sabes lo que dicen: ¡nada sabe tan bien como se siente Mounjaro!
Cuenta vestida…
Hace un tiempo escribí sobre cómo mi cuenta de Vinted había sido congelada inexplicablemente.
Desde entonces, he hecho innumerables intentos por reactivarlo, sin éxito.
Tampoco puedo acceder a los fondos que obtuve de las ventas. Así que ahora me rendiré y eliminaré la aplicación.
Bien hecho, Vinted: has desperdiciado varias horas de los pocos años que me quedan y me has estafado con £62,50.
Tom Felton, quien interpretó a Malfoy, es uno de los únicos del elenco original que no arrojó a J.K. Rowling a los lobos trans
Es irónico que Draco Malfoy, el máximo villano de Harry Potter, resulte ser el que tiene mayor coraje moral.
Tom Felton, quien interpretó a Malfoy en las películas y es protagonizada en Broadway en Harry Potter y el legado malditoEs una de las únicas del reparto original que no ha arrojado a su autora J.K. Rowling a los lobos trans como lo han hecho Emma Watson y Daniel Radcliffe, aunque le deben toda su carrera. Un acto de clase.
Qué increíblemente cínica por parte de Greta Thunberg que se negó rotundamente a ver las imágenes de la masacre del 7 de octubre que las autoridades israelíes intentaron mostrarle.
Como muchos miembros de su generación, prefiere chupar el pezón de la propaganda de Internet en lugar de enfrentar la incómoda verdad.
Kemi Badenoch tiene razón al decir que no lo hará ver a los electores en la consulta de su parlamentario si insisten en cubrirse la cara, incluido el burka.
Aparte de las cuestiones de seguridad (tanto Jo Cox como David Amess fueron asesinados durante sus cirugías), ¿por qué deberían obligarla a hablar con un trozo de tela?
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