Feliz Navidad! Para celebrar el período festivo, volvemos a publicar algunas de TUS piezas favoritas del año… muchas gracias por leer, suscribirte y comentar y esperamos que tengas una Navidad y un Año Nuevo alegres y tranquilos.
Mi pareja Paul y yo estamos sentados en el sofá viendo a una pareja hacer el amor apasionadamente en la encimera de la cocina.
Es ese clásico tipo de sexo poco realista que sólo se ve en la televisión. Espontáneo. Loco. Como el sexo que tienes en los embriagadores días de conocer a alguien.
Paul y yo comemos bocadillos y levantamos nuestros teléfonos de vez en cuando para revisar nuestros correos electrónicos. Ninguno de nosotros está ni siquiera ligeramente entusiasmado con lo que aparece en la pantalla o, si lo estamos, no se traduce en ningún tipo de acción. Francamente, bien podríamos estar observando el Exposición itinerante de antigüedades.
Y la realidad es que hoy en día no sólo el sexo apasionante está fuera del menú, sino todo el sexo. Sí, somos una del 28 por ciento de todas las parejas que, según una encuesta reciente de Relate, dicen que están en un “matrimonio sin sexo”.
Oficialmente alcanzas este hito cuando tienes relaciones sexuales menos de diez veces al año. Entonces, de hecho, somos incluso peores que “asexuados”. Estamos en el 7 por ciento que no ha tenido relaciones sexuales en absoluto en los últimos 12 meses. Podría ser más largo. He dejado de contar.
Sin embargo, yo diría que mi relación con mi pareja es buena. Los consejeros matrimoniales podrían quedarse boquiabiertos, pero estoy aquí como prueba de que, de hecho, es posible ser feliz en una unión sin sexo.
Paul y yo hemos estado juntos durante 27 años, lo que sin duda tiene algo que ver con que la atracción esté desapareciendo.
Nos conocimos en un club nocturno sudoroso en el este. Londres allá por los hedonistas años noventa. Tenía 25 años y estaba en una relación que iba mal. La conexión entre Paul y yo fue instantánea. Recuerdo besarme durante horas. Yo era un acosador en mi búsqueda de él, y caminaba a propósito por el área donde vivía, con la esperanza de “tropezarme” con él.
Anniki Somerville, de 51 años, dice que su relación con su pareja es buena y que está “feliz” en su “unión asexuada”
Una vez que empezamos a “salir”, intentó romper conmigo varias veces, pero yo era como un perro con un hueso. Ahora me doy cuenta de que fui alguien que invirtió toda mi energía emocional en las relaciones porque era lo único en mi vida que me daba un propósito. Yo era lo que llamarías “clásicamente codependiente”.
Era difícil precisar a Paul en aquel entonces y nuestra relación se basaba casi exclusivamente en el sexo. Nos reuníamos y nos besábamos durante horas, o volvíamos a su casa y nos acostábamos borrachos en la cama. Los pubs y los conciertos eran nuestro hábitat natural, y sí, fue un momento divertido con mucho sexo pero también abrazos, besos y tomas de manos.
En ese momento, supe que él estaba saliendo con otras personas y yo también tuve un par de aventuras, pero cuando dejé la universidad y entré al mundo laboral, decidimos ser exclusivos.
Viajé mucho en mi trabajo de investigación de mercado y tuvimos muchas aventuras explorando ciudades juntos. No teníamos responsabilidades (aparte del trabajo) y poco a poco las demás personas empezaron a alejarse y nos dedicamos toda nuestra atención unos a otros.
Después de dos años nos mudamos juntos porque eso es lo que hacen las parejas. Antes de que nos diéramos cuenta, habían pasado siete años y el sexo, aunque aún no existía, estaba disminuyendo.
Creo plenamente que esto era de esperarse. No conozco ninguna pareja que sea tan apasionada ahora como en aquellos primeros meses. Recuerdo que mi madre me dijo que era normal, especialmente cuando una pareja se acercaba a la marca de los siete años; no en vano se llamaba “picazón de los siete años”.
El trabajo era abrumador y me estaban ascendiendo a un puesto superior. Me sentía cansada y, a menudo, tan estresada que el sexo era lo último que tenía en mente. Paul tampoco parecía interesado. Estaba atravesando sus propios tiempos laborales desafiantes, iniciando una carrera en catering corporativo.
“Deberíamos intentar tener relaciones sexuales más a menudo”, decía a veces cuando estaba un poco borracho.
‘Sí, deberíamos’, respondía, pero ninguno de los dos hacía ningún esfuerzo. Y se sintió más como un esfuerzo que como la diversión espontánea que habíamos tenido antes.
Un par de veces intenté iniciarlo y fui rechazado, no por ninguna “gran razón”, sino simplemente porque ambos estábamos cansados. Las cosas se sentían familiares y cómodas y, a pesar de lo que ves en la televisión, es raro que de repente te invada el deseo cuando estás instalado.
Luego llegué a los 30 y me obsesioné con tener un bebé. Paul también estaba de acuerdo, así que empezamos a tener relaciones sexuales con regularidad de nuevo, sólo que todavía faltaba pasión. Más bien fue superficial y destructivo.
Según una encuesta reciente de Relate, el 28 por ciento de las parejas dicen estar en un “matrimonio sin sexo”.
Nadie te dice lo triste que es hacer el amor únicamente para quedar embarazada, esa mezcla profundamente poco atractiva de disciplina, desesperación y decepción.
Estaba usando kits de ovulación. Una pequeña sonrisa aparecía cuando ovulabas y necesitabas tener relaciones sexuales. En ese momento bajaba las escaleras y llamaba a mi compañero y una vez más realizábamos los aburridos y funcionales movimientos. Era lo opuesto al deseo de arrancarnos la ropa.
Intentar quedar embarazada tampoco funcionó. Después de 18 meses de tener relaciones sexuales entre 15 y 20 veces al mes, decidimos pasar a la FIV. Si bien Paul quería ser padre, no estaba tan preocupado como yo y, mirando hacia atrás, puedo ver cuánto dañó nuestra relación mi fijación por la maternidad. Era todo en lo que podía pensar y, por un tiempo, nos distanciamos.
Sufrí tres abortos espontáneos y sentí que mi cuerpo se había convertido en mi enemigo. Luego, finalmente a los 40, tuvimos nuestra primera hija. Pasamos a tener otra hija cuando yo tenía 46 años, también con tratamiento de fertilidad.
Adoramos a nuestros hijos y no estaríamos sin ellos, pero es justo decir que la paternidad se convirtió en el último clavo en el ataúd de nuestra vida sexual. La intimidad empezó a parecer más una tarea que un placer.
Habla con cualquier padre y te dirá que se siente agotado y culpable la mayor parte del tiempo. Cuando estás atendiendo a niños pequeños y navegando por el trabajo… bueno, el sexo baja en la lista de prioridades.
Para ser honesto, me sorprende que algunos padres ya tengan relaciones sexuales. También sospecho que muchos dicen que lo están haciendo y no es así; todavía es tabú decir que una relación no tiene sexo.
Ahora tengo 51 años, Paul tiene 60 y los niños tienen 11 y cinco años. Mi vida se centra exclusivamente en criarlos, trabajar, mantenerme en forma y saludable y afrontar la menopausia.
Entonces no, ya no tenemos sexo. Sinceramente, no me pierdo el acto en sí. Ni siquiera hago cosas en solitario muy a menudo (si me entiendes). Mi libido menguante parece haber finalmente llegado a su límite, gracias al agotamiento de las hormonas.
Hemos hablado de tener una relación abierta, pero a ninguno de los dos nos interesa especialmente esta opción. De hecho, Paul ha dicho que esto es algo que no le interesa en absoluto.
Cuando hablo con amigos sobre esto, tienden a pasar los primeros diez minutos de la conversación quejándose de su pareja y de que no están a la altura de sus expectativas.
Luego surge el tema de no tener relaciones sexuales y este es el tipo de cosas que dicen: ‘Ya no me gusta’.
“De hecho, a veces siento que lo odio”.
“Sólo desearía poder ser más cariñoso, pero estoy muy enojado todo el tiempo”.
Aquellos que todavía tienen relaciones sexuales tienen que programarlo en sus diarios o no sucederá. La frase “matrimonio sin sexo” es una de las búsquedas más constantes en Google y lo ha sido desde 2004.
Anniki dice que su vida se centra exclusivamente en criar a sus hijos, trabajar, mantenerse en forma y saludable y afrontar la menopausia.
Y, sin embargo, hay mucha felicidad y satisfacción en mi relación. En mi infancia experimenté mucha inestabilidad a veces, principalmente porque vivía en diferentes lugares y no siempre estaba seguro de lo que estaba pasando, y me doy cuenta de que he construido algo sólido con Paul.
Tenemos valores similares en cuanto a la forma en que criamos a las niñas. Somos amigos. Nos hacemos reír unos a otros. Somos compañeros de equipo; a menudo nos imagino remando juntos en un bote a través de rápidos en constante cambio, tratando de no caernos por el costado.
¿Por qué, si lo amo –y lo amo– no anhelo el lado físico?
No me encanta mi apariencia. Siento que he ganado peso. Yo diría que Paul tiene muy buen aspecto y, a menudo, recibe elogios de amigos que dicen que ha envejecido bien. Me felicitará si hago un esfuerzo y salgo, pero últimamente rara vez tenemos citas nocturnas.
Los teléfonos y la tecnología tampoco han ayudado. No es inusual que nos sentemos en la cama y desplacemos nuestros teléfonos. Este podría haber sido el momento en el que nos hubiésemos abrazado.
Luego está la presión que presentan las redes sociales y la televisión: el hecho de que parece que todos los demás lo hacen y nosotros no.
No es que no hayamos intentado darle vida a nuestra vida sexual. Recientemente hicimos juntos uno de los cursos online de la reconocida psicoterapeuta Esther Perel para intentar crear más deseo.
Fue una serie de ocho sesiones pregrabadas que nos llevó un par de semanas completar. Quería hacerlo porque sentía que necesitábamos abordar el hecho de que ya rara vez teníamos relaciones sexuales.
Suscitó algunas conversaciones útiles entre nosotros. No me había dado cuenta del impacto que estaba teniendo en Paul.
“Siento que hemos perdido la intimidad que solíamos tener”, dijo. Me hizo sentir culpable, ya que él es perfecto en muchos sentidos y me entristeció que no pudiéramos arreglar las cosas entre nosotros.
Obviamente, se siente aislado para él, ya que no es algo de lo que sus amigos varones hablen (incluso si están experimentando lo mismo o similar). De hecho, he tratado de decirle a Paul que el hecho de que no hablen de ello no significa que no esté sucediendo en sus propias relaciones.
Curiosamente, lo que él extrañaba (al igual que yo) no era tanto el sexo sino el afecto físico que solíamos mostrarnos el uno al otro.
Desde el curso, hemos intentado ser más cariñosos y táctiles, pero no siempre resulta espontáneo o natural.
Tengo amigos que se obligan a tener relaciones sexuales con sus parejas incluso cuando no quieren.
Para mí, esto refleja lo que sucedió cuando intentábamos tener hijos, lo que finalmente hizo que nos desearamos menos el uno al otro y no más.
Una cosa que me enseñó el curso es que no existen soluciones rápidas. Ambos debemos priorizarnos mutuamente y dedicar más tiempo a comunicarnos. También tenemos que romper con este hábito de no tener relaciones sexuales y seguir adelante.
Entonces la vida continúa. Vemos la televisión juntos. Lleve a los niños a actividades y citas para jugar. Cada uno de nosotros tenemos nuestro propio círculo de amigos.
Desde fuera nos parecemos a cualquier otra pareja normal. (Obviamente somos mayores que muchos padres, pero en Londres eso no es particularmente inusual). Y estamos felices. Nos reímos mucho y hacemos tonterías juntos. Somos un equipo y nos apoyamos mutuamente cuando las cosas se ponen difíciles o los niños presentan desafíos.
¿Tendremos sexo? ¿Quién sabe? Puede que suceda o puede que no. Sé que es poco probable cuando estamos en la “hora punta” de la paternidad y el trabajo. Que podría llevar tiempo.
Pero también siento que no es el punto de referencia de una gran relación. Todavía se siente como si hubiera un brillo allí y por eso no parece que estemos completamente en la zona de la amistad.
‘¿Cómo se sentirá tu pareja cuando lea tu artículo?’ me preguntó un amigo cercano esta semana cuando le revelé que estaba escribiendo sobre el hecho de que no tuvimos relaciones sexuales.
“Espero que sienta que lo amo y que quiero que las cosas funcionen”, dije. Y date cuenta de que esto no es algo inusual. Lo que pasa es que somos nosotros los que hablamos de ello en lugar de fingir que no está sucediendo.’
Mi amigo me miró. “Es gracioso”, respondió ella, “no quería mencionarlo, pero tampoco hemos tenido relaciones sexuales durante meses”. No me sorprendió.
Cualquiera sea el motivo: falta de ganas, cansancio, estrés, edad, familiaridad… les está pasando a muchas parejas.
Me encantaría romper el tabú y hablar de ello más abiertamente. Sólo sacándolo a la luz podremos eliminar el estigma y seguir adelante.
