Cuando se publicó en línea un artículo sobre mí siendo una mujer felizmente soltera y sin hijos en El telégrafo En junio pasado, no estaba preparado para el gran volumen de odio que siguió.
En cuestión de horas, la sección de comentarios se había disparado y, si bien no todas las respuestas fueron negativas, la gran mayoría estaba (para no ser demasiado preciso) furiosa. La mayor parte del vitriolo provino de hombres: enojados, a la defensiva y, en algunos casos, francamente crueles.
Desde entonces he bromeado diciendo que el artículo accidentalmente rompió Internet, con casi 1.300 comentarios en el artículo y más de 6.000 en el que lo acompaña. Facebook correo. Pero lo que realmente rompió fue un guión social arraigado desde hacía mucho tiempo; uno que me había atrevido a desafiar diciendo simplemente: soy soltero, no tengo hijos y soy feliz.
No leí todos los comentarios, como dice el personaje de Andrew Lincoln en amor en realidad“Es una cuestión de autoconservación”, pero leí lo suficiente.
Lo suficiente como para saber que la idea misma de una mujer viviendo felizmente sin un hombre ni hijos no sólo era insondable para muchos sino también exasperante. Varios me acusaron de engañarme o de engañarme.
Otros hablaban de mi “existencia sin sentido”. Había muchas referencias a gatos: ‘mujer gato loca’, ‘Veo una familia de gatos en su futuro’ y alguien que imaginó el ‘fuerte olor a gato’ en mi vida posterior. (Gracias, pero ya tengo uno.) Algunos predijeron que moriría “sin ser extrañado” en una residencia de ancianos sin visitas.
Lo que me llamó la atención no fue sólo la naturaleza personal de los ataques sino el gran volumen, todo porque me atreví a describir una vida que no giraba en torno al amor romántico o la maternidad; una vida que, según los estándares tradicionales, no se supone que sea plena. El “problema”, por tanto, es que el mío sí.
Lucy Meggeson dice que quería desafiar la suposición de que mujeres como ella son secretamente miserables o desesperadas.
Esa plenitud no llegó de la noche a la mañana. Como la mayoría de las personas, crecí asumiendo que conocería a alguien, sentaría cabeza, tendría hijos y construiría una vida en torno a la familia. Nunca lo cuestioné. Era simplemente lo predeterminado: lo que todos hacían.
Tengo 49 años y mi última relación significativa fue hace casi ocho años. Hubo momentos cuando tenía entre 20 y 30 años en los que esa vida podría haberse materializado.
Relaciones que parecían correctas sobre el papel, novios encantadores. Pero intuitivamente lo sabía: esto no es todo. Y nunca podría quedarme sólo para marcar la casilla “casado y con hijos”.
Nadar contra corriente no es fácil y hubo momentos en los que sentí que estaba fallando, especialmente cuando mis amigos comenzaron a caminar por los pasillos y a tener bebés.
En más de una ocasión apareció esa voz susurrante de la sociedad: ‘Estás haciendo mal la vida’. Eres un perdedor.’ Pero de alguna manera no cedí, sabiendo (aunque sólo sea vagamente) que una vida más expansiva me llamaba.
Recuerdo cenas en las que yo era la única persona soltera en la mesa, escuchando conversaciones sobre solicitudes escolares y áreas de influencia, preguntándome cuándo (o si) alguna vez me ‘pondría al día’.
También recuerdo la silenciosa comprensión, cuando me acercaba a los 40, de que tener hijos era cada vez más improbable. Durante un tiempo lamenté en silencio el bebé que probablemente nunca tendría y la vida que se suponía que debía desear.
Pero algo más fuerte empezó a crecer: la libertad. Posibilidad. Paz. Empecé a hacerme una nueva pregunta. No ‘¿qué me pasa?’ pero: ‘¿Soy solo yo, o estar soltero y sin hijos en realidad… es algo increíble?’
Esa pregunta me llevó a comenzar mi podcast, Prosperar en solitarioluego una comunidad de miembros y, finalmente, mi libro Solteros felices y brillantesuna celebración de la vida en solitario y los muchos beneficios subestimados de ser soltero y no tener hijos.
Quería desafiar la suposición de que las mujeres como yo somos secretamente miserables o desesperadas; que nuestras vidas son de alguna manera incompletas. En realidad, quería decir que no. No me lo he perdido. Simplemente estoy viviendo una versión diferente de la felicidad, una versión total y gloriosa en mis propios términos.
Creo que la relación más importante que jamás tendremos es la que tenemos con nosotros mismos. Estar solo no es lo mismo que estar solo, y me he sentido solo dentro y fuera de las relaciones. Al parecer, se trataba de una opinión controvertida.
Lo que me fascina es lo amenazadora que parece esa idea, especialmente para los hombres. No todos: he recibido mensajes reflexivos de personas que apreciaron lo que escribí. Pero el patrón abrumador que vi fue este: felicidad femenina sin participación masculina = malestar masculino. O peor aún, ira masculina.
Entonces, ¿qué está pasando? Según la psicoterapeuta de relaciones Lisa Bruton, parte del problema es que “los hombres tienden a satisfacer la mayoría de sus necesidades relacionales a través de una sola persona, su pareja, lo que puede resultar en que sean vulnerables”.
Y añade: “Asumen que es un ataque o un rechazo hacia ellos y/o hacia la pareja, en lugar de una elección de vida positiva”.
También he experimentado este tipo de hostilidad en la vida real: sutil, pero aguda. Las cejas levantadas cuando digo que estoy soltero. El condescendiente, ‘Oh, eventualmente conocerás a alguien’.
El vecino no tan sutil que me dijo, después de demasiadas copas, por qué comencé mi podcast: “Tienes un resentimiento por estar soltero”. La suposición es que debo querer una relación e hijos, y si digo lo contrario, bueno, estoy mintiendo.
Bruton explica que algunos hombres pueden sentirse “desconcertados” cuando las mujeres no desempeñan los roles esperados. “Algunas de las formas típicas en que los hombres se relacionan con las mujeres incluyen la súplica de coquetear o de ser mimados como madre”, dice. “Y si se cierran ambas vías, algunos hombres pueden sentirse desestabilizados”.
Tampoco olvidemos la historia. Durante siglos, las mujeres solteras han sido vistas con sospecha, lástima o abiertamente hostilidad. En la época medieval nos quemaban por brujas. En la Inglaterra victoriana nos etiquetaban de “solteronas” y nos trataban como una carga. La idea de que una mujer elija la autonomía siempre ha sido discretamente subversiva. En cierto modo hemos evolucionado. En otros aspectos no tanto.
“Algunos de estos hombres equiparan la soltería con la soledad”, señala Bruton, “y, curiosamente, veo mucha soledad de bajo nivel en los hombres casados con los que trabajo”. Eso me impactó. Porque plantea la pregunta: ¿qué pasa si la verdadera infelicidad no está donde la sociedad supone que está?
No necesito comprometer mi paz por la idea de éxito de otra persona porque he creado una vida que realmente se adapta a mí y me siento más libre que nunca. Trabajo por mi cuenta y planifico mis días exactamente como deseo. Me inspiran constantemente las increíbles conversaciones que tengo en mi podcast con increíbles mujeres solteras de todo el mundo.
El mes pasado fui a Grecia con dos de mis mejores amigas y en enero organizaré un viaje a Islandia con Explore Worldwide, donde esperamos vislumbrar la aurora boreal. Los paseos por la naturaleza, por el bosque o junto al mar, me aportan una profunda alegría. Esta sensación de expansión es una que he creado intencionalmente para mí. Y se siente increíble.
¿Qué haría si conociera a alguien?
Ésa es la otra pregunta que se hace la gente. Mi respuesta es sencilla: nunca digas nunca. Pero no estoy mirando. Ya he construido una vida alegre, satisfactoria y con un propósito. Y no comprometeré mi paz para satisfacer la idea de éxito de nadie más.
En última instancia, esta no es una historia sobre el rechazo de los hombres, el romance o la maternidad. Es una historia sobre reescribir tu propio guión. Elegir un camino que se ajuste a sus necesidades (no uno que le hayan dicho que siga) y mostrarle al mundo que ser soltero y no tener hijos también es maravilloso.
¿Si eso molesta a algunas personas? Que así sea.
Solteros felices y brillantes: celebrando la alegría de una vida independiente y sin niños por Lucy Meggeson es una publicación de Bloomsbury, £ 18,99
