El otro día estaba toquiendo a tientas en mi bolsa de lavado navideñas en busca de la pasta de dientes, cuando logré cortar la parte superior de mi dedo, estilo salami, en una de mis antiguas maquinillas de afeitar bici.
Me enfurecí. Maldecí. No por primera vez pregunté: ¿por qué yo? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué afeitarse?
¿Por qué el Todopoderoso ha condenado todo el sexo masculino para usar el vello facial, esta excrescencia inútil y desagradable que debe cosecharse diariamente con trozos de plástico y acero de fosas nasales singánicos?
¿Y qué posible función evolutiva, en cualquier caso, realiza la barba humana?
Cuando se trataba de la supervivencia del más apto, pude ver la necesidad de un par de ojos decentes o orejas, un buen conjunto de dientes. Pero, ¿qué demonios fue el uso de un bigote?
¿Se supone que una cara peluda te mantiene caliente? Disparates. ¿Se supone que este hongo es camuflaje, para permitir que los humanoides machos primitivos acechen detrás de los arbustos, con la esperanza de emboscar algunos rinoceronte temprano miopes?
¿Es la barba un intento de disfrazarnos de nuestros enemigos, humanos o animales? Nuevamente, simplemente no puedo creer que eso fuera lo que la naturaleza pretendía. Es un disfraz inútil, y en la gran lucha de la vida siempre me ha parecido que abundante cabello facial es un obstáculo positivo, un peligro francamente saludable.
La barba es un punto muy vulnerable de la anatomía humana, otro lugar para que tu enemigo se agarre mientras intenta decapitarte. Es otro hogar para la bacteria letal que comienza festionando los depósitos inevitables e ineradicables de la mermelada y la yema de huevo.
“Estaba empezando a parecerse cada vez más a un ermitaño sin hogar”, escribe Boris Johnson (en la foto de vacaciones con su hija Romy)
En un mundo que se basa cada vez más en la velocidad y el poder de su comunicación verbal, una barba solo te hace murmurar incoherentemente. Te hace sonar borracho, o tal vez como si hubieras tenido un derrame cerebral. Entonces, ¿por qué algunas personas los usan y qué ven otras personas en ellos?
Ese fue mi pensamiento, en cualquier caso, hasta que llegamos de vacaciones en Grecia. Y luego, habiendo cortado mi dedo en la cuchilla de afeitar, decidí probar un experimento.
No diría que cultivé barba. Eso es una expresión demasiado activa, demasiado transitiva para lo que sucedió. Es como decir que intenté cultivar rosas o médulas ganadoras. En realidad, no hice ningún esfuerzo.
La barba acaba de crecer, y permití que creciera. Después de un día más o menos, fue el tipo de crecimiento estancado que podría cultivar antes de un gran partido de rugby, de modo que cuando el accesorio opuesto intente salir con los ojos en el scrum, puede lanzar su rostro con la barbilla.
Después de una semana, sin embargo, estaba empezando a parecer bastante descuidado. Qué demonios pensé: estamos de vacaciones. Nadie va a notar.
Después de dos semanas, los hechos feos me miraban desde el espejo: pelos blancos espantosos y elásticos de mi barbilla y papadas. En mi labio – ¡Ginger! Una espesa alfombra gingery, rociada con blanco e incluso negro (¿eh? ¿De dónde viene eso?)
Parecía una matanza en el camino, la trágica piel de un roedor pequeño y triturado. Fue espantoso. Tenía que irse. A estas alturas, el cabello era tan profuso que pensé que el BIC no haría el trabajo.
Le dije a mi esposa que iba a buscar al barbero local, y fue entonces cuando recibí las impactantes noticias que ayudan a explicar el misterio con el que comenzamos, el misterio de la barba.
“Oh, no haría eso”, dijo. Prefiero que me guste ‘.
¿En realidad? Dije, con una mezcla de desconcierto y tocador, y miré nuevamente en el espejo.
Fue entonces, por supuesto, cuando me golpeó, y por fin entendí la función evolutiva del vello facial masculino. Es inútil; no tiene sentido; No te hace un poco de bien práctico a ciegas, excepto que le indica en voz alta y claramente tu género al sexo opuesto.
Es un hecho que las mujeres no pueden cultivar barbas. Espera, tan pronto como escribí esa oración, me di cuenta de lo potencialmente ofensivo que era. Permítanme aclarar diciendo que estoy seguro de que a lo largo de los años ha habido un pequeño número de mujeres, muy atractivas en otros aspectos, que han exhibido sus barbas en circos, etc.
Luego, en estos días hay al menos algunos hombres que se identifican como mujeres que son capaces de cultivar barbas exuberantes. El pobre viejo Starmer de Keir probablemente insistiría en llamarlos mujeres incluso si tuvieran barbas como Karl Marx.
Pero si puedo pisotear brevemente todas estas sensibilidades y complejidades, sigue siendo cierto, en términos generales, que solo los hombres pueden cultivar barbas, y ese es el punto completo. Es por eso que las barbas están ahí.
Son como la trompa del sello de elefante macho o el gran fondo azul del mandril masculino. Son objetivamente ridículos. Parecen absurdos, a menos que, por supuesto, seas una foca de elefante o un mandril femenino. Para estas hembras, el efecto es completamente diferente.
Cuanto más pronunciado la probóscis, más azul es el fondo: más profundo es la excitación del sexo opuesto. Es por eso que millones de años de evolución nos han dejado hombres con tanto cabello redundante en nuestras caras, o al menos, no puedo pensar en una mejor explicación.
Darwin mismo lucía una barba fina
Y así, pasaron los maravillosos días griegos, y la barba se volvió más extrema, y mi confusión también. ¿Esto me estaba haciendo realmente más atractivo para mi esposa, como había parecido inicialmente decir? En cuyo caso, francamente, estaba todo a favor.
¿O ahora se veía ridículo? El último día de las vacaciones, no pude soportarlo más. Los cumplidos de Carrie habían comenzado, pensé, para secarse. Comencé a sentir que no me parecía a George Clooney en absoluto.
Estaba empezando a parecerse cada vez más a un ermitaño sin hogar, una víctima de Londres de Sadiq Khan, el tipo de tipo que ves en un saco de dormir con una lata de sidra extra fuerte.
A estas alturas, no tuve tiempo de ir al pueblo y encontrar al barbero. Sabes al que dice que afeita a todos los hombres que no se afeitan, obligándonos a preguntar si se afeita, porque si lo hace, no lo hace, y si no lo hace, lo hace.
Bueno, me enfrentaba a una paradoja aún más grande que Bertrand Russell*. Mi barba era una ventaja evolutiva, ya que (supuestamente) me hizo más atractivo para mi esposa. Y, sin embargo, también me hizo ver tan desaliñado y poco profesional que me haría un daño económico grave, ¡y por lo tanto me hacía considerablemente menos atractivo para Carrie!
¡Aargh! ¿Qué hacer?
El avión a casa se iba en unas pocas horas. Tuve reuniones. Tuve que parecer al menos cuerdo. Alcanzando en la bolsa de lavado, saqué el BIC, enjuicié un poco de jabón y, para mi sorpresa, la vieja maquinilla de afeitar cosechó el lote (barba, bigote, aparadores y todo, en aproximadamente tres minutos plano.
No puedo decirte cuánto mejor me sentí. Pero al menos ahora sé por qué la naturaleza ha decretado que los hombres deberían tener barbas. Es darwiniano. Quiero decir, mira al viejo Darwin.
*Esquina del diccionario: The Russell Paradox – Un barbero dice que afeita a todos los que no se afeitan. ¿Quién afeita al barbero? Cualquier respuesta contradice su reclamo.
