La casi presidenta Harris ha aceptado valientemente ser candidata a un cargo Entrevista largamente esperada con CNNEs Dana Bash.
Por supuesto, la charla pregrabada con algunas restricciones, que se emitirá el jueves por la noche, quedará sepultada durante el fin de semana del Día del Trabajo, mientras los estadounidenses buscan el sol de finales de verano y, notoriamente, no ver la televisión.
¡Pero nuestra vicepresidenta es valiente y fuerte!
Y no estará sola: Esta ex fiscal tendrá llama de apoyo emocional Tim Walz allí como escudo humanopara tomarle la mano y presumiblemente cambiar de tema en caso de que se desatara un caso incómodo de carcajadas.
Escuché que CNN ya programó una resonancia magnética en el hombro para Dame Dana, ya que se espera que lance muchas pelotas fáciles.
Ella no estará sola: Esta ex fiscal tendrá a su llama de apoyo emocional Tim Walz allí como escudo humano, para tomarle la mano y presumiblemente cambiar de tema si se desata un caso inconveniente de carcajadas.
Por otra parte, moderó el infame debate de junio que terminó con Comatose Joe Bash. Tal vez este sea realmente un territorio hostil. Esperemos que el militar Tim Walz traiga sus armas de guerra…
Así pues, aquí están mis cinco preguntas candentes para nuestro jefe sin políticas (¡me comeré mi gorra de camionero camionero si realmente las responden!):
1. ¿Cómo se produjo el golpe de Estado en la Casa Blanca? en realidad ¿bajar?
Como cualquier estudioso de la teoría de la conspiración sobre asesinatos que se precie (no mires, RFK Jr.), estoy desesperado por conocer la cronología.
¿Cuándo supiste que Sleepy estaba en franca decadencia? ¿Participaste en el complot o lo hicieron Nasty Pelosi y los Obama? Quiero una convención abierta?
¿Quién ha estado dirigiendo el país? ¿Y ahora tendrá que cambiar su eslogan triunfal de “Lo logramos, Joe” a “Lo logré sin ninguna habilidad propia”?
2. ¿Entiendes la economía, estúpido?
Es genial que finalmente hayas admitido que la Bidenomics fue un fracaso y que los alimentos, el alquiler y otros costos están abultados como la barriga de Doug Emhoff.
Pero también ha promocionado su administración como un gran éxito, y de alguna manera ha culpado a Donald Trump de la inflación récord y del crecimiento salarial limitado. ¿Cuál es la respuesta?
Y ya que estamos: ¿te importaría explicarme cómo? Impresión de $25,000 para cada nuevo comprador de vivienda ¿No nos catapultará a un choque que hará que 2007 parezca Coachella?
3. ¿Qué hacer ante un caso de amnesia afgana?
Hace tres años usted se jactó ante un tal Dana Bash de haber sido “la última persona en la sala” cuando Biden tomó la catastrófica decisión de retirarse de Afganistán, lo que provocó nuestra humillación mundial y dejó 13 militares estadounidenses muertos.
Muchos asesores les advirtieron contra ello, pero ustedes, los petulantes, siguieron adelante apresuradamente.
¿Estás todavía orgulloso de esa decisión mortal?
Escuché que CNN ya programó una resonancia magnética en el hombro para Dame Dana, ya que se espera que lance muchas pelotas fáciles.
4. ¿Se acabó la fiesta?
Una campaña construida sobre la endeble base de “alegría” forzada, “vibraciones” y memes sobre una estrella del pop británica sólo puede resistir el terremoto de Trump por un tiempo.
Incluso los valientes El New York Times ha cedido más de 100 columnas A aquellos que afirman que su pavoneo sin políticas es más débil que un endeble traje de pantalón.
La ‘falsa’ disputa en el ensayo de un invitado de Kamala.
¿El subidón de azúcar conduce a un Krash?
5. ¿Cómo logrará Tim salir de esta situación?
De Del valor militar robado a las historias de fertilidad falsificadas insinuando que su esposa Gwen se sometió a FIV (su realidad reproductiva es mucho menos dramática), y ahora miente sobre un premio que nunca le otorgaron de la Cámara de Comercio de Nebraska: ¿por qué? es ¿Tim Walz parece tan alérgico a la verdad?
Si él es la “última persona en la sala” cuando la Presidenta Giggles está tomando su peor decisión, ¡Dios sabe qué pasará!
La valentía de Noa
La rehén israelí liberada Noa Argamani fue atacada en línea por organizar una fiesta de baile “Regreso a la vida” mientras su novio permanece cautivo de Hamas.
¿Qué se supone que debe hacer la pobre niña, encerrarse en una habitación oscura y marchitarse?
Su madre murió de cáncer cerebral pocos días después de que la liberaran de Gaza, su novio está desaparecido y bailar claramente irrita a estos trogloditas terroristas. Así que yo digo: ¡baila, hermana!
La rehén israelí liberada Noa Argamani fue atacada en línea por organizar una fiesta de baile “Regreso a la vida” mientras su novio permanece cautivo de Hamas.
Alabanza rápida
¡Se suponía que este sería el milenio de Taylor, no el verano de Brat!
Taylor Swift, con los dientes apretados, elogió a la superestrella en ascenso Charli XCX y le dijo a la revista New York: “La sensibilidad melódica de Charli me ha dejado atónita desde que escuché “Stay Away” por primera vez en 2011. Su escritura es surrealista e inventiva, siempre. Lleva una canción a lugares a los que no esperarías que llegue, y lo ha estado haciendo de manera constante durante una década”.
Permítanme traducir: “Charli se está haciendo vieja. Su música es rara y molesta, siempre. Ha intentado triunfar durante tanto tiempo que resulta vergonzoso”.
Ben se está divirtiendo
El último giro en la superproducción sobre la ruptura con Bennifer: la ingenua de labios escarlata Kick Kennedy (cuyo nombre me duele sólo de pensarlo).
Ella es la hija mayor de RFK Jr., pero es casi dos décadas más joven que el futuro ex Sr. López.
Según se informa, Kick y Affleck solo han estado “pasando tiempo juntos”y sus amigos insisten en que ella no quiere que la vean como una “amante”.
La cuestión es, nena, que si vives con un hombre cuando su mujer apenas ha sacado un tacón de aguja por la puerta, ¡así suele ser como la gente lo ve!
El último giro en la superproducción sobre la ruptura con Bennifer: la ingenua de labios escarlata Kick Kennedy (cuyo nombre me duele sólo de pensarlo).
¡Sé un hombre, Doug!
La columnista del Washington Post Catherine Rampell ha calificado al rechoncho Doug Emhoff de “símbolo sexual moderno” porque “está lo suficientemente seguro de su propia masculinidad como para a veces priorizar las ambiciones de su esposa”. sobre su propia.’
¿Les haría daño a estos rascadores de espalda beta admitir que a nosotras las chicas en realidad nos gusta un poco de cartílago en nuestra carne de hombre?
Golpeando eso
Margot Robbie mostró su pancita de Barbie, dejando ver su… vientre de embarazada sin aire en la soleada Cerdeña esta semana.
Por qué son ¿Tantas mujeres famosas de repente muestran sus barrigas gestantes?
Tal vez sea una muestra de respeto por parte de las celebridades que eligen la subrogación para salvar sus esbeltas figuras.
Margot Robbie mostró su pancita de Barbie, dejando que su vientre de embarazada se aireara en la soleada Cerdeña esta semana.
Historia de terror
¿Qué le pasa a Ryan Murphy?
En 2022, el guionista de “American Horror Story” nos sometió a una versión pornográfica de los espantosos asesinatos de Jeffrey Dahmer. Ahora promete lo que parece ser una versión incestuosa de la historia. Caso de asesinato de los hermanos Menéndez.
Para aquellos que no lo saben, los chicos fueron encarcelados en 1996 por el doble asesinato de sus padres luego de lo que dicen fueron años de abuso sexual a manos de su padre.
En el tráiler de esta última temporada que revuelve el estómago, vemos a los hermanos ensangrentados y sin camisa abrazándose sugestivamente mientras suena un disparo.
Si Murphy se queda sin saber qué enfermo elegir como próximo sujeto, tal vez podría girar la cámara.
