¿Podrías sumergir una langosta viva en agua hirviendo? Por un escritor que hizo precisamente eso, para horror de los miembros de la familia: DOMINIC MIDGELEY

La última vez que invité a algunas personas a almorzar langosta, uno de los miembros más aprensivos del grupo echó un vistazo a las dos bellezas que agitaban antenas que había alineado para la olla y las bautizó Nippy y Pinchy.

Somos una nación de amantes de los animales y, aunque ningún crustáceo haya respondido jamás al llamado de un apodo, muchos de nosotros todavía nos acobardamos ante la idea de arrojar un ser vivo a una cacerola con agua hirviendo.

Y esta semana, el Gobierno declaró que “la ebullición viva no es un método de matanza aceptable” para los crustáceos y se comprometió a publicar orientaciones sobre la forma adecuada de enviarlos en algún momento en el futuro.

Como esto plantea el espectro de que los restaurantes se vean obligados a invertir en costosos y engorrosos dispositivos eléctricos de aturdimiento, el anuncio provocó una protesta inmediata en el sector hotelero.

Los bares y restaurantes ya se han visto afectados por aumentos en todo, desde el seguro nacional y las tarifas comerciales hasta aumentos en el salario mínimo y alcohol deber. Entonces, la idea de que cualquier establecimiento que sirva langosta también tenga que desembolsar una máquina deslumbrante de £ 3,500 se ha convertido en un plato de sopa fría.

La medida del Gobierno es consecuencia de una ley aprobada por el conservadores En 2022, los decápodos, que incluyen langostas, cangrejos y langostinos, y los cefalópodos, como calamares y pulpos, son sensibles. Es cuestionable cómo se espera que los cocineros caseros y los restaurantes respeten la nueva regla. ¿Se enviarán todos los camarones de la Bahía de Morecambe al encuentro de su fabricante mediante picana eléctrica? La aplicación de la ley es otra cuestión.

Con el país sumido en una epidemia de robos y hurtos en tiendas, ¿realmente la policía va a dedicar mucho tiempo a arrestar a los asesinos calderos de cangrejos de río?

La idea de que cualquier establecimiento que sirva langosta también tenga que desembolsar una impresionante máquina de £ 3500 para tener en el menú las bellezas que agitan las antenas se ha convertido en un plato de sopa fría.

Con el país sumido en una epidemia de robos y hurtos en tiendas, se pregunta Dominic Midgeley, ¿realmente la policía va a dedicar mucho tiempo a arrestar a los asesinos calderos de cangrejos de río?

Dicho esto, como alguien a quien le gusta entretener, no soy ajeno a las sensibilidades de los invitados cuando se trata de idear un menú.

Recuerdo vívidamente haber ofendido a un comensal en particular que se acercó cuando yo estaba pasando por mi etapa italiana poco después de regresar de una temporada en Roma hace algunos años. En ese momento, consideraba que Saltimbocca alla Romana (ternera frita en marsala y cubierta con jamón y salvia) era el colmo de la sofisticación. Pero no había contado con las preocupaciones emergentes sobre la difícil situación de los terneros.

Probablemente tampoco valga la pena molestarse con el foie gras, ya que conduce al inevitable debate sobre la ética de masajear el cuello de los gansos para obligarlos a tragar aún más maíz en un intento por crear el hígado perfecto.

Y así, cuando decidí experimentar cocinando langosta viva, consciente de la incorrección política del ejercicio, decidí invitar sólo a miembros de la familia en quienes se pudiera confiar que no se pondrían furiosos cuando la criatura que se retorcía era sumergida en una olla con agua hirviendo.

Las primeras señales de que estaba entrando en territorio hostil llegaron cuando llamé a una sucursal de Waitrose para preguntar si vendían langostas vivas. La reacción de la joven al otro lado de la línea varió de fría a glacial y colgué el teléfono después de que me hicieran sentir como un asesino con hacha.

Después de varias otras llamadas infructuosas, finalmente encontré oro con un pescadero en el elegante enclave londinense de South Kensington. El siguiente paso era idear una receta, ¿y qué mejor que termidor de langosta, el famoso plato que lleva el nombre de una obra de teatro que tomó su título del undécimo mes del calendario revolucionario francés?

Se trata de mezclar el crustáceo cocido en una rica salsa que consiste en queso, yemas de huevo y brandy y dorarlo con cáscara bajo una parrilla. Desafortunadamente, la versión que encontré en Internet describía un laborioso proceso de seis fases y admitía que hacer termidor era “tan lento, complejo y costoso que pocos restaurantes lo sirven hoy en día”.

Así que opté por una receta de langosta al curry con lima y pepino de Rick Stein. Pero la pregunta de los 64.000 dólares seguía en pie: ¿Cómo iba a cocinar a Nippy y Pinchy?

No se puede evitar el hecho de que es un campo minado moral.

Los fanáticos del método de hervir vivo se consuelan con el hecho de que las langostas no tienen cerebro en el sentido convencional y poseen 100.000 neuronas (o células nerviosas) en comparación con los 100 mil millones de un humano. Habla con el neuropsicólogo Nicholas Humphrey y él te decirle que, como resultado, las langostas carecen tanto de sentimientos conscientes que cocinarlas vivas no es más ofensivo que hervir un despertador.

Pero otros tienen una visión muy diferente. Mientras luchaba con el tema, llegó mi hermano David, inútilmente armado con un artículo extraído del sitio web de Shellfish Network, la Liga contra los deportes crueles del mundo de los crustáceos.

Además de delinear la campaña del grupo para prohibir la práctica “cruel” de hervir langostas vivas y su plan de boicotear los restaurantes que lo hagan, señaló que, cuando los animales sufren dolor durante el sacrificio, se liberan hormonas del estrés que afectan el sabor de la carne.

Los fanáticos del método de hervir vivo se consuelan con el hecho de que las langostas no tienen cerebro en el sentido convencional y poseen 100.000 neuronas (o células nerviosas) en comparación con los 100 mil millones de un humano.

El neuropsicólogo Nicholas Humphrey dice que las langostas carecen tanto de sentimientos conscientes que cocinarlas vivas no es más ofensivo que hervir un despertador

Hay algo en eso. Pero la sabiduría aceptada es que una langosta sumergida en agua “ferozmente hirviendo” morirá en 15 segundos. Eso es lo que lo convierte en un método de cocción tan atractivo.

La única alternativa que se le acerca es clavar un cuchillo entre los ojos, pero esto requiere tal habilidad que en manos inexpertas la langosta probablemente muera por asfixia prolongada.

Algunos recomiendan masajear la cabeza o el lomo de la langosta y doblarle la cola para inducir un estado de “sueño” antes de cocinarla.

Otros recomiendan guardar el crustáceo en el congelador durante un par de horas para matarlo antes de hervir, o ponerlo en una olla con agua fría y luego llevarla a ebullición (la idea es que en algún momento se duerma y muera sin dolor).

Pero la necesidad de que el proceso de cocción comience en el momento de la muerte o poco después descarta los métodos de congelación y calentamiento suave. La opción nuclear tendría que ser.

En ese momento, el resto de mis invitados ya habían llegado.

Y fue poco después cuando me vi obligado a amonestar al reincidente que había apodado a mis langostas Nippy y Pinchy (Pinchy, dicho sea de paso, era el nombre que Homer Simpson le dio a la langosta que, al principio, no se atrevía a cocinar). Lo hice contándoles la historia del escritor gastronómico que, cuando descubrió que sus hijos se estaban encariñando con dos cerditos que estaba engordando en el patio trasero, les informó que se llamaban Almuerzo y Cena.

Llegó el momento de la verdad. Como un idiota metropolitano que nunca había matado a un conejo, y mucho menos a un faisán o un ciervo, estaba empezando a sentirme un poco nervioso. Un amigo que había cocinado una langosta viva me dijo que la experiencia lo había traumatizado por completo.

Después de poner primero su par de crustáceos en el refrigerador para “calmarlos”, los metió en un caldero de agua hirviendo, solo para verlos hacer frenéticos intentos de salir. Presa del pánico, cerró la tapa de un golpe. “Nunca más”, dijo.

Y así fue como, con cierta inquietud, saqué a Pinchy del refrigerador y me preparé para realizar la acción. Mi estado de ánimo no mejoró por el hecho de que todos parecían estar convencidos de que, en el momento en que Pinchy golpeara el agua, comenzaría a emitir un grito temible.

Ya como experto, sabía que esto era un cuento de viejas: cualquier ruido sería el sonido del aire escapando bajo presión del cadáver, pero ese conocimiento no ayudó mucho.

Mientras sostenía a Pinchy sobre la olla humeante, ¿fue mi imaginación o se estaba comportando como un hombre desesperado acercándose al patíbulo, con sus garras, todavía atadas fuertemente, agitándose más agitadamente que antes?

Me armé de valor y lo sumergí en el agua “ferozmente hirviendo”. En cuestión de segundos todas las señales de vida desaparecieron, no se escuchó ningún chirrido sobrenatural y una sensación perceptible de alivio se extendió entre todos los que estaban reunidos alrededor de la encimera.

Ah, y Pinchy estaba delicioso.