Pensé que prefería a los hombres mayores hasta que me convertí en una antigüedad. Ahora que tengo 62 años y luzco absurdamente alegre, los hombres mayores ya no me intrigan. ellos son Rupert Murdoch sin el dosh: piel de lagarto, ojos de sarcófago, antiguo. Toda esa sonrisa de ojos arrugados al estilo de Jean-Paul Belmondo, ese reloj caro con puño almidonado tiene una fecha de caducidad sorprendentemente temprana.
Actualmente estoy atrapado en un vórtice de citas, pasando de Dick Decrepit a Cute Youth y regresando con alondras y chispas ocasionales, pero nada que pueda soportar llevarle a casa a mi madre. (De)safortunadamente, mi madre murió hace 29 años, por lo que la situación no es urgente.
Anne Bancroft y Dustin Hoffman en El graduado
Bueno, esto es lo que he aprendido. En general, los tipos caen por el precipicio imaginable en el momento en que navegan al norte de la 55 (no te atrevas a gritarme ‘¡Clooney!’ y ‘¡Pitt!’; cada regla tiene honrosas excepciones). Antes de los 55 años, los hombres todavía eran convincentes en el tema de las pistolas. Después de ese punto, se marchitan física, intelectual y espiritualmente. Piense en las nalgas caídas del amante mayor de Samantha que le dan asco (a pesar de que él le dio diamantes Cartier) en Sexo y la ciudad.
Seamos objetivos, no educados. No es sexy salir con tipos que tardan una hora y media en orinar. Se les caen las uñas de los pies. Sus cueros cabelludos se descaman a través de mechones de cabello encrespado cuidadosamente peinados. Estos crujientes se perdieron el #MeToo, el consentimiento y el orgasmo femenino. Están con The Donald: ‘Agárralos por el coño’. Creen que te están haciendo un favor cuando te tocan el muslo debajo de la mesa, mientras tus guantes con manchas de hígado tiemblan ligeramente. ¿Te preguntas con qué chocaría tu lengua si se acercaran para besarte: puentes, coronas, implantes, dentaduras postizas sueltas, sequedad del desierto o terrones de foie gras de ayer?
Señor, muéstrame una mujer que no preferiría ser perseguida por un joven de olor dulce, fácilmente transportado a paroxismos de lujuria insaciable con un simple vistazo de su escote pecoso y arrugado por el tiempo. Jóvenes pretendientes que nunca han oído hablar de David Hoffman o vi un segundo de el graduado Están obsesionados con las mujeres mayores. La señora Robinson, Anne Bancroft, vestida con lencería de encaje negro, es su máxima fantasía libidinosa. Entran brincando en el dormitorio, priápicos de alegría ante la idea de ponerse nerviosos con una mujer que podría haber estado en la escuela con sus madres. No hay duda de si usted hace flotar su barco. Su entusiasmo inquebrantable no se puede fingir.
Recuerde, a los hombres más jóvenes se les enseñaron los detalles sexuales más destacados en RSHE (Educación sobre relaciones, sexo y salud). Podrían dibujarte un mapa de la vulva. No se equivocan al tratar de localizar el clítoris, sino que se concentran instantáneamente y se quedan complacidos, aleteando suavemente como mariposas hasta que te estremeces, arqueas la espalda y bendices su poder de permanencia. También detestan la vergüenza. Si hay algo fuera de lo común que siempre has deseado probar, susurra en su concha y ellos se arremolinarán, como genios, para intercambiar ropa interior contigo, gotear cera de vela en tus nalgas o lamer ketchup de tus pezones con entusiasmo y sin juicio.
¿Qué tienen en común una mujer mayor y un chico más joven? Fácil: es entusiasmo. Estamos entusiasmados con su entusiasmo. Están entusiasmados con todo. Entusiasmarse es divertido. Anhelamos diversión. La diversión ha escaseado. Hemos estado demasiado ocupados limpiando las estrías con aceite de onagra, descongelando el congelador, dándole me gusta a las publicaciones de Insta de nuestro jefe, depositando a nuestros padres en el oftalmólogo, esparciendo cojines e imaginando algo inesperado que tenga que ver con carne picada como para ser frívolos.
Sin embargo, recuerde: los hombres jóvenes no son para siempre. Entran y salen como mariposas, felices de ser fugaces. Así que disfrútalos mientras puedas. No hay nada más relajante que compartir un cronut con alguien sonriente y activo, que no necesita que lo lleven al cardiólogo, que prepara de manera competente un delicioso poke bowl, que alegremente pinta con un tinte rubio fresa sus raíces canosas y lo lleva a un Polígono industrial de Harlesden para bailar toda la noche.
Bien, estos látigos podrían fracasar si inicias una discusión sobre Neil Kinnock, Susan Hampshire o Edna O’Brien. Así que no lo hagas.
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NO ME IMPORTA LA BRECHA
Con una diferencia de edad de diez años a cuatro décadas, estos amantes no dejan que las matemáticas apaguen su pasión.
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