Cuando hablamos de políticos que señalan con el dedo, generalmente lo hacemos en sentido figurado. Pero el término adquirió recientemente un significado literal. Ed Miliband estaba en la casilla de despacho de la Cámara de los Comunes para discutir sus políticas climáticas y mientras lo hacía, blandió su dedo índice izquierdo.
El dígito Miliband no es un dispositivo para burlarse. Podría funcionar también como regla de carpintero. Donde el profeta Moisés tenía su bastón y Sir Simon Rattle su bastón de maestro, el Secretario de Energía, el señor Miliband, tiene ese dedo índice.
En la Cámara de los Comunes lo meneaba como un miembro de la tribu zulú agitando una lanza. ¿El mensaje? Harás lo que dice este dedo. Cumplirás. Estos son días de gran actividad para los agitadores de dedos. La clase patronal cree que nos tiene huyendo.
Las ecoestricciones del señor Miliband sobre la dieta, la calefacción doméstica y el transporte personal no son más que la punta de un creciente iceberg.
En las últimas semanas ha habido un alboroto de denuncias oficiales: sobre el consumo de carne, el consumo de leche, el uso de nicotina, los anuncios de yogures, los viajes en avión, los motores de combustión interna y las calderas de gas. Los Comunes, dominados por la izquierda, incluso nos han informado sobre cuándo y cómo podemos morir.
Desde coches hasta ataúdes nos dicen qué hacer. Si no son dedos que nos agitan en la cara, son jeringas llenas de morfina.
El impulso de instruir a otros sobre cómo vivir es sólo humano. Sin duda, en el Neolítico algunos hombres de las cavernas autoritarios decían a otros cómo matar a un mamut.
Un mapa de Fosse Way, que todavía traza una diagonal recta desde Exeter a Lincoln, muestra que los constructores de carreteras de la antigua Roma tenían poca consideración por las preocupaciones de planificación local.
Donde el profeta Moisés tenía su bastón y Sir Simon Rattle su bastón de maestro, el secretario de Energía, Ed Miliband, tiene ese dedo índice, escribe QUENTIN LETTS
Después de la invasión normanda de 1066 hubo una explosión de interferencia burocrática gracias al Libro de Domesday.
Palabras como “prisión”, “tribunal” y “alguacil” provienen de la época normanda. Guillermo el Conquistador no amaba las libertades anglosajonas. Más tarde llegaron los puritanos, entre los cuales el señor Miliband habría encontrado compañeros de viaje.
Oliver Cromwell desterró la Navidad, fumar y jugar a las cartas. Al señor protector Oliver le habría encantado la reciente prohibición del carbón doméstico. Habría sido un evangelista pionero de los coches eléctricos y de las salchichas veganas de Linda McCartney.
Los cromwellianos intentaron fijar los precios. Creían en el gran gobierno como una forma de moralidad o, para ser más precisos, su moralidad. Inglaterra lo soportó sólo un tiempo antes de expulsar a los aguafiestas intimidantes.
Casi tres millones de personas han firmado una petición solicitando elecciones generales para librarnos de los autoritarios de Sir Keir Starmer.
Los cabezas redondas de hoy, que buscan imponer sus propios y escasos credos, tal vez no sean más populares que sus predecesores del siglo XVII. Sin embargo, por el momento, languidecemos en el máximo estatismo de niñera.
El Gobierno ha reactivado el plan antitabaco de Rishi Sunak, que prohibirá el tabaco a cualquier persona que tenga actualmente 15 años. Dentro de 60 años, cuando los jóvenes de 15 años de hoy tengan 75 años, todavía no podrán comprar un paquete de cigarrillos. , aunque sus amigos de 76 años lo harán. ¿Locura? Sí, tiene un toque de eso. Pero la burocracia ha decretado que así será. No se debe contradecir la burocracia.
Se prohibirán la publicidad y el patrocinio de Vapes. Habrá más multas. Las autoridades podrán prohibir el consumo de nicotina tanto en exteriores como en interiores. Los edictos se lanzan como una nube de flechas en la batalla de Hastings. Sir Keir Starmer prometió repetidamente durante su campaña electoral “pisar con cuidado la vida de las personas”.
Hace dos semanas, añadió que las políticas climáticas no implicarían “decirle a la gente cómo vivir sus vidas”.
Sin embargo, su comité de cambio climático, un grupo de profesores que señalan con el dedo, afirmó la semana pasada que tendremos que consumir menos carne, mantequilla, queso y leche para salvar el planeta.
Puede que China esté abriendo estaciones alimentadas por carbón, pero… ¡no! – Puede que no tengas esa taza de Ovaltine con leche.
El comité nos dijo que tomáramos más autobuses y tranvías. Tendremos que viajar menos en avión (a menos que seamos activistas climáticos que viajen a una cumbre en alguna dictadura remota) y la industria automovilística puede recibir multas aún mayores si continúa vendiendo vehículos propulsados por gasolina.
Mientras tanto, la ahora exsecretaria de Transporte Louise Haigh –esa encantadora pelirroja con antecedentes policiales– sugirió planes de tarificación ambiental de las carreteras para hacer que conducir fuera aún más complicado.
Ya no podemos chupar nuestros batidos con pajitas de plástico. Los anuncios de comida chatarra son denunciados como algo peor que la pornografía y están prohibidos en el metro de Londres en caso de que empecemos a desarrollar pensamientos lujuriosos sobre un Whopper que gotea.
Nuestros coches, incluso los pecaminosos diésel, nos dicen cuándo usar el cinturón de seguridad, cuándo tener cuidado con el hielo en la carretera y cuándo descansar.
Los dulces de gelatina Konjac han sido prohibidos por suponer un riesgo de asfixia. Las importaciones de okra y hojas de curry de la India están prohibidas debido al temor a la contaminación por fertilizantes.
El plan antitabaco del Gobierno prohibirá a los jóvenes de 15 años comprar un paquete de cigarrillos, mientras que sus amigos de 16 años podrán comprar
Hace diez días, Action On Sugar, un grupo de nutricionistas ocupados, exigió que se prohibiera que los padres incluyan pasteles o galletas en las loncheras de los niños.
Había “una necesidad urgente de una prohibición total”, afirmó Kawther Hashem, descrito como “un conferencista” (se puede repetir lo mismo) en nutrición para la salud pública.
¿Se trata realmente de nuestra salud o del apetito de poder?
Las prohibiciones pueden ser tan adictivas como cualquier Mars Bar o el pastel Mr Kipling. Impone uno y pronto puede sentir el deseo de otro. Todo el mundo sabe que los coches eléctricos no son “limpios”. La energía y los componentes que los impulsan siguen generando contaminación. Sin embargo, se los comercializa como enteramente virtuosos.
Lo que está pasando aquí, como intenté explicar en mi libro Stop Bloody Bossing Us About, es algo más vergonzoso: un deseo engañoso de dominación política.
En 1997, el Nuevo Laborismo de Tony Blair reaccionó exageradamente ante un problema de salud al prohibir la carne de res con hueso. ¿Qué pasó? Se desarrolló un mercado negro. Los británicos desarrollaron un antojo ilícito por los chuletones y la cazuela de rabo de toro.
En Gloucestershire, donde vivía en aquella época, el “traficante” local era un juez de paz. Nos presentábamos en su puerta trasera y le pagábamos dinero en efectivo por un par de costillas de ternera.
La prohibición en los Estados Unidos de la década de 1920 simplemente creó bares clandestinos y locales de ginebra. Al final de la Prohibición se bebía más que al principio.
Sin embargo, la necesidad de prohibir persiste y, a veces, es simplemente una tontería. Afortunadamente, la locura no durará. El trumpismo está aumentando en Occidente. Las ciudadelas de la izquierda europea se están desmoronando.
Con las industrias en quiebra y el crecimiento económico flaqueando, los reproches castigadores de la política climática pronto deben ceder terreno.
Verá, la necesidad de decirles a los demás cómo vivir no es más que un instinto humano. Su contraparte es el instinto igualmente fuerte de decirle a los que mueven los dedos, ya sean cromwellianos o starmeritas, y sin importar cuán largos y huesudos sean sus dedos, que se llenen regiamente.
