En algún lugar, en la tarjeta de memoria de un teléfono inteligente perdido y obsoleto hace tiempo, o tal vez incluso en un sobre con fotos, todavía pegajosas por el proceso de revelado en una farmacia tradicional, hay una fotografía grupal de seis parejas casadas aparentemente felices. Todos amigos nuestros. (Amigos de mi entonces esposa y míos, claro está).
Fue tomada en la víspera de Año Nuevo hace unos 15 años; 12 personas, cónyuges uno al lado del otro, tomados del brazo y sonriendo, levantando sus copas para brindar por el futuro, esperando probablemente tener más hijos que se sumarían a los 14 que ya habíamos producido entre nosotros, y muchas más estridentes reuniones de “amigos para siempre” como esta.
Las seis parejas que aparecen en la foto están ahora divorciadas.
En los años que siguieron a ese momento festivo e inolvidable, cada uno de esos hombres y mujeres, cuando todavía tenían entre 40 y 50 años, tomaron una gran decisión.
Mi esposa y yo fuimos los primeros de los seis en irnos. Parecía que desencadenamos una reacción en cadena, escribe Simon Mills
Se inspiró en una epifanía matrimonial cegadora, en una lenta sucesión de desilusiones y fracasos crecientes, en el desvanecimiento gradual de la felicidad, la prosperidad y la armonía, en una ruptura de la intimidad, tal vez incluso en un desvío hacia la infidelidad.
Pero con frialdad –individual o colectivamente– evaluaron la situación y, a pesar de los niños, la hipoteca compartida, las vacaciones anuales en el Mediterráneo, las segundas residencias, las tasas escolares y la comodidad de los largos fines de semana festivos con los suegros, sobrinos y primos, decidieron que lo mejor era seguir caminos separados.
En la mayoría de los casos, fueron las mujeres las que instigaron las separaciones.
En un artículo publicado recientemente en este periódico, la autora y presentadora Sam Baker reveló que había entrevistado a 50 mujeres de entre 40 y 60 años y que apenas necesitaba dos manos para contar el número de las que tenían una relación duradera y estaban contentas con el equilibrio entre trabajo, poder y responsabilidad. Una de las encuestadas, Stephanie, de 49 años, que había estado con su marido desde que eran adolescentes, estaba desesperada por sus diferentes niveles de ambición.
“Bendito sea por querer una vida sencilla: culo, dos botellas de vino, gambas kung pao y golf casi todos los días, parando a tomar tres pintas de camino a casa, pero esa es su vida soñada. No es la mía”, dijo. “Estoy aburrida de ella. Constantemente me pregunto: ¿esto es todo?”.
¿Por qué les fue tan mal a los hombres? Si les hubieras preguntado a las mujeres, te habrían dicho que los hombres eran gruñones, taciturnos, inmaduros, malhumorados, gritones y, en ocasiones, desobedientes. No hacíamos lo que nos correspondía en casa ni compartíamos responsabilidades y obligaciones en relación con los niños (prácticamente todo eso se aplica a mí).
En uno o dos casos, hubo una lucha de poder en juego: un lado del matrimonio tenía más éxito en su carrera y el otro era un ama de casa, deprimida y borracha, que miraba la tele mientras su esposa viajaba por el mundo y traía el dinero a casa.
¿Qué pensamos entonces los hombres? Obviamente, nunca nos sentamos a hablar de nuestras relaciones y matrimonios con otras personas –los hombres nunca lo hacen–, pero algunos fragmentos de conversación que he podido encontrar han hecho referencia a un sentimiento general de no ser valorados ni comprendidos, de castración, restricción y reducción de la actividad sexual, de que la vida se nos escapa y de que tal vez hayamos tomado las decisiones equivocadas y nos hayamos comprometido demasiado pronto.
Mi esposa y yo, casados desde hacía casi 20 años, fuimos los primeros de los seis en marcharnos. Parecía que desencadenamos una reacción en cadena. Al poco tiempo, todas las parejas de la foto habían contratado abogados, habían encontrado un nuevo hogar, se habían desvinculado, estaban emocional y económicamente divididas. Y ese fue el fin de los matrimonios… y de las divertidas fiestas de Nochevieja.
Cada vez ocurre más, sobre todo con los jóvenes que no están contentos con su pareja, que esto es lo que ocurre. De todas las parejas jóvenes aparentemente compatibles que he conocido durante los últimos 20 años, diría que el 80 por ciento de ellas han anulado su unión, están en una situación de divorcio complicado o han pasado a una segunda vida, una relación otoñal con nuevas parejas.
Es un tren desbocado e imparable de desvinculación, una epidemia de rupturas, y a veces puede parecer como si todos estuvieran divorciados o en proceso de divorciarse.
En 2022, la duración media de los matrimonios que acabaron en divorcio fue de 12,9 años para las parejas heterosexuales, y la edad media (el día de la boda) de las parejas casadas se situó entre los 35 y los 40 años (38,1 años para los hombres; 35,8 años para las mujeres). Esto significa que hay una enorme franja de hombres de 50 años y mujeres de 48 años que de repente se han quedado solteros.
La mayoría de mis amigos varones nunca vieron venir sus rupturas.
A primera vista, en eventos sociales y durante las fiestas comunitarias, una pareja puede parecer contenta, agradable y emocionalmente coherente. Y de repente… está muy decidida.
A menudo, sus esposas llevan meses planeando la ruptura y discutiendo planes y estrategias con sus amigas. Eso de que el hombre sea “el último en enterarse” suena a cliché, pero, según mi experiencia, eso es lo que suele pasar.
Pero si el responsable de la separación es el marido, puede deberse a la repentina comprensión de una falta de compatibilidad, de una falta de atracción, a una creciente sensación de repulsión, irritación y descontento general.
Durante el largo y prolongado proceso de separación, habrá rabia, desesperación y dolor. Definitivamente, tristeza.
‘I Me pregunto si estaría triste sin ti…’ El personaje de Matthew Macfadyen, Tom Wambsgans, reflexiona con su descarriada esposa Shiv Roy en la última temporada del exitoso drama televisivo Succession: “… sería menos triste que estar contigo”.
Cada vez más, la llamada se realizará con un plan B definido en mente. En las raras ocasiones en que la elección sea del hombre, es posible que se piense en una nueva novia. Es posible que se haya organizado un lugar al que ir.
Y, además, sobre todo en el caso de los hombres divorciados, una creciente conciencia de que el tiempo en la Tierra es finito. Yo tengo una sola vida. Si tengo suerte, sólo he recorrido la mitad. ¿De verdad creo que quiero pasar el resto de mi vida, quizá hasta 50 años, con alguien que me molesta muchísimo, que no comparte ninguno de mis intereses, que no tiene sentimientos profundos por mí y que critica prácticamente todo lo que hago, y que me hace sentir, en general, poco querida y descuidada?
De todas las parejas jóvenes aparentemente bien emparejadas que he conocido durante los últimos 20 años, diría que el 80 por ciento de ellas han anulado su unión o están en un estado de divorcio complicado.
En la generación de nuestros padres, la respuesta era a menudo… sí. Hay que aguantar, sonreír y soportarlo, mantener la calma y seguir adelante.
Hagan lo correcto y lleven adelante el matrimonio, tal como lo habían prometido en el altar cinco, diez o quince años antes, antes de que comenzaran las aventuras amorosas y aparecieran las dudas.
Pero en el siglo XXI existe la tentadora idea de una nueva oportunidad. De que la vida no tiene por qué terminar con un divorcio. De que puede comenzar una segunda dosis, un impulso sexual con Viagra, una historia de éxito a mediados de los 50, después de un matrimonio tristemente fracasado.
Hablé sobre esto con mis amigos hombres casados y divorciados.
Los que aún estaban casados se quejaban de su vida sexual cada vez más débil, de la falta de intereses compartidos y puntos en común con sus cónyuges, de no ser escuchados ni valorados, de una repetición general y un estancamiento de los hábitos y de rituales aburridos, de la disminución del trabajo, de la marcha de los hijos y de una sensación de “¿y ahora qué?” que impregnaba los fines de semana largos.
Los divorciados se dividieron en dos categorías: los que habían roto porque habían encontrado una nueva pareja (felices) y los que se habían separado porque sus esposas habían encontrado un nuevo amor (tristes) o porque sus matrimonios simplemente habían llegado al final del camino (aún más tristes). Los que habían dado su segunda vida (uno de ellos de 58 años y tres hijos menores de 12 años, engendrados por su nueva esposa) eran mucho más optimistas.
“Nunca subestimes lo difícil que será el divorcio”, me dijo uno de ellos. “Habrá repercusiones (emocionales, financieras y logísticas) durante muchos años. Pero hay una manera de encontrar el amor.
“Ya no es necesario pasar el rato en la discoteca o ser el hombre más viejo del bar. Las citas por Internet han cambiado todo eso”.
‘Puede que hayas pasado los últimos diez años escuchando a tu mujer decirte lo inútil y horrible que eres… y después, después de romper con ella, descubres que hay cientos de mujeres que podrían pensar lo contrario. Esto es una revelación.’
El plan no funciona bien para todos. “Si crees que te sentiste solo durante tu matrimonio”, me advirtió uno de mis amigos de segunda vida menos exitosos, “prepárate para sentirte solo de nuevo –mucho más solo, incluso– cuando finalmente te separes”.
Y otra persona: “¿Alguna vez has oído a la gente decir que un hombre vive en peores condiciones después de un divorcio? Pues eso es lo que me pasó a mí. Mi saldo bancario se redujo, los metros cuadrados de mi espacio vital se redujeron, mi círculo de amistades, mis niveles de confianza, mi compañía y mi entorno social se redujeron prácticamente a nada”.
Una conocida abogada de divorcios de Londres me dijo una vez que nunca podría tomarse unas vacaciones de invierno en el Caribe o en las laderas de los Alpes después de Navidad porque enero era siempre su período más ocupado y rentable.
Su teoría es que las parejas casadas, que pueden haber estado sufriendo durante meses, años, décadas incluso, arreglando sus matrimonios fallidos, de repente se encuentran, una vez más, en la incómoda y claustrofóbica alegría de la unión familiar forzada (a menudo durante diez a catorce días seguidos) y se dan cuenta, durante la cena de pavo, de que en realidad no pueden soportarse ni un momento más.
Mi contacto legal me confió que generalmente eran las esposas las que acudían a ella (el 63,1 por ciento de los divorcios son solicitados por mujeres), prácticamente llamando a la puerta de la oficina el día después del feriado bancario de Año Nuevo, exigiendo que se prepararan los papeles y se hicieran los arreglos lo antes posible.
La industria del divorcio incluso tiene un nombre para esta fecha clave en la agenda: “Día del divorcio”, el primer lunes después del 1 de enero.
El día del divorcio coincidió con el día siguiente a la fatídica fotografía antes mencionada de nosotros seis, parejas aparentemente felizmente casadas. No es que, como era de esperar, uno de nosotros lo viera venir.
